Llevaba casi un mes totalmente desconectada de aquí. Mi ordenador decidió pasar a mejor vida y tuve que comprar otro ¬¬ justo cuando empiezo el curso de nuevo. La buena suerte me acompaña.

Sigo gorda, pero ahora noto que tengo mucho más musculo, muchisima más fuerza y resistencia. Me noto mejor fisicamente, pero más fea. Con menos autoestima. Pense que al mejorar algo más me veria mejor, pero no.
Me da vergüenza incluso salir de fiesta e ir a bailar. Siento que todos se rien de mi, que no puedo gustarle a ningun hombre, que hago el ridiculo.
Creo que me da `pánico salir a la calle

Por el resto más o menos bien. Espero ponerme pronto al día de todo

Se acaba el verano

Se acaba el verano y toca volver a la rutina. La verdad, lo estoy deseando, necesito mantenerme ocupada. Este verano ha sido uno de los más tristes de mi vida, he tenido días muy buenos pero la mayoría de tiempo me ha tocado estar en una época depresiva en la que no quiero ver a nadie. Socializar no es lo míoy cada día me doy más cuenta de que las personas somos como buitres carroñeros. Esperamos a que las personas estén en mal momento para hundirlos más,para aprovecharnos de su debilidad y conseguir beneficio para nosotros mismos. Se que no TODAS las personas son así, el problema empieza cuando te das cuenta de que la mayoría sí.

Siempre tuve una visión del mundo bastante pesimista, pero cada vez me doy más cuenta de que me ahogo y la gente se aprovecha de ello. No quiero parecer que me voy de víctima pero estoy cansada ya de pasarme durante toda mi vida ayudando en lo que puedo a cualquiera y ahora darme cuenta de que estoy totalmente sola.

He tenido todo el tiempo para reflexionar sobre esto, y sobre muchas más cosas que no escribo aquí porque paso de aburrir a nadie, pero estas reflexiones me han llevado a plantarme unos objetivos:

1. Volver al psicólogo, pero abriéndome mucho mas de lo que lo hago. Hablar con él más que la puntita del iceberg.
2. Ir aún más al gimnasio. Aunque va a ser complicado con el horario que tengo en 4º, pero aún así hay tiempo para todo.
3. Estudiar, estudiar mucho. Subir la media todo lo que pueda y dejar de estresarme porque no estudio lo suficiente. Dar el 100% en los estudios ,vamos.
4. Adelgazar. Adelgazar mucho. Me marco como objetivo los 65 para el 1 de Diciembre. Soy realista. Peso 75 kilos, me da tiempo de sobra a adelgazar sin cometer ninguna locura. Paso a paso se consigue todo.
5. Socializar, pero huyendo de la gente venenosa e interesada. Se que hay gente por ahí que de verdad merece la pena.
6. Entrar en una talla 38 para final de año.
7. Mantener una actitud positiva ante la vida.
8. Conseguir un empleo para poder huir de aquí el año que viene y hacer un buen master.

Como veis son los objetivos que todos nos planteamos alguna vez. Pero tenerlos aquí escritos espero que me ayude a conseguirlos. Este año me toca centrarme en mi. Solucionar mis cosas para poder ser feliz con los que me rodean.

También me planteo escribir más seguido en el blog, ayuda mucho pero soy demasiado vaga.

Espero que vuestro verano haya merecido la pena. El mio ha sido aburrido, pero me ha servido para reflexionar sobre mi misma, creo que en el fondo ha merecido la pena.

Me sobra el tiempo para escribir y leo siempre todos los blogs, pero es que me da la sensación de que deprimo a la gente cada vez que escribo, pero es el sitio donde me puedo desahogar un poco.
Estoy gorda, fea y dolida. Queda poco para que empiecen las clases y no he hecho NADA en todo el verano, solo comer comer y comer.
Esto lo escribí a las 12 de la mañana, son las 20 de la tarde y sigo tirada en el sofá, amargandome por la mierda de vida que llevo.

Tengo amigos, sí, pero la mayoría tienen parejas o cosas que hacer durante el verano, y yo tan solo tengo un sentimiento de soledad que me come por dentro. Estos pensamientos me reconcomían ayer, pero es que para rematar me he enterado que mi ex está con otra. Sí, no quiero volver con él, peo no hace demasiado que cortamos, un mínimo de respeto...
En cuanto al peso, estoy musculandome mucho, y quemando volumen. Algo es algo.

Cuanto tiempo...

No actualizo aunque siempre os leo chicas, y tampoco comento porque solo podría transmitir mi pesimismo y no quiero deprimir a nadie.
Pero vengo para contar que estoy pensando en ir al psicólogo otra vez y contarle mis problemas con la comida. La obsesión se me está yendo de las manos de nuevo.
Aprobé los exámenes, me queda un año de carrera y en mi casa las cosas están bastante bien, han mejorado mucho. Debería de ser feliz...Pero no. Me siento triste, y todo relacionado con la p*** comida y con mi ex.
Estar sin él y tener que verlo todos los días hace que se me rompa algo por dentro.

Que deprimente esta mini entrada, pero no tengo ánimos. El verano está siendo un asco, sobre todo porque a penas tengo vida social. Salgo los fines de semana con unas colegas, me emborracho y nada mas. Necesito a alguien que este ahi para algo más que para beber conmigo. Ese es otro problema, bebo demasiado, no adelgazo por culpa de eso, me deprimo y como. Y vuelve a empezar todo....

Perdon por esta amargura pero pocas más cosas tengo que decir.

Un poco mejor

Pues sí, estoy un poco mejor.No doy saltos de alegría por la vida, pero por lo menos no me quiero morir, quiero hacerle frente a los problemas.
Ayer fui a la nutricionista, y después de no parar de comer helado durante tres semanas, yendo de vez en cuando al gym y no moviendome del sofá, bajé 300 gramos... Incluso me alegro, pero esto no puede ser así, que estoy haciendole a mi madre pagar para que los resultados vayan tan lentos.
También hay que decir que estoy con la regla, y bastante hinchada entonces no se exactamente mi peso.

También en un momento de locura se me ha metido una idea en la cabeza, y no se que hacer: meterme a hacer pesas, quiero un cuerpo super musculado pero nunca dejará el boxeo claro, es una pasión maravillosa *-*

Y ahora vamos a cambiar radicalmente de tema, a uno un poco más de cotilleo xD. Resulta que desde que me dejó mi novio han salido de debajo de las piedras una serie de tios, y me ha subido la autoestima a tope!yo soy de las que dicen que no debemos de basar nuestra autoestima en lo que piensen los demás pero oye, nunca viene mal gustarle a alguien. El caso es que hay tres chicos que quieren tema, dos de ellos son amigos mios, y entre ellos(al parecer ninguno de los dos comentó con el otro que les intereso xD) y el otro es un ex mío de hace un par de años, que reapareció y con el que siempre tuve buen rollito. Hasta aquí bien, si no fuera porque no me interesa ninguno de ellos. Mis dos amigos son eso, amigos, y mi ex pues para un rollete está bien, pero se que para nada más ya por experiencia y yo quiero una relación estable o por lo menos algo un poco serio. Conocí a un chico super guapo y super simpático que me gustó mucho, y no se si lanzarme(es amigo de los otros dos). Pienso que si le gusté a ellos, podría gustarle al otro, pero tengo aún ese miedo a que me rechacen, por gorda u.u no se que hacer...

Perdón por todo el rollo soltado :P Un besazoo

MAL MAL MAL

Así está toooooda mi vida. MAL.
He perdido totalmente el control con todos los aspectos de mi vida. Otra vez.
Volver con mi ex ha sido un fallo muy gordo, he desarrollado ya tal dependencia hacia él que no vivo mi propia vida. Me ha dejado, y yo le voy detras como una perrita, y eso que él mismo me pide que no lo haga, por mí misma.
Y esto me afecta a los estudios y a la comida. Todo lo malo lo pago comiendo y al sentirme culpable me desconcentro y no doy estudiado, y los examenes de julio están ahí....
Encima no encuentro un puto empleo y estamos sin un duro en mi casa....
Espero que esta mala racha se acabe de una vez. Que entrada más deprimente, lo siento u.u

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Casi no me paso por aquí, pero es que estoy teniendo una temporada muy mala sentimentalmente, y necesito estar las 24 horas del día fuera de casa para no pensar lo estúpida que soy, pero prefiero no hablar de ello, por lo menos una temporada...

Sigo en la nutricionista, y sorprendentemente baje lo mismo que en la anterior consulta, 1 kilo 700 aunque la chica me dijo que se me notaba bastante en volumen, aunque yo no noto absolutamente nada. Voy al gimnasio 4 días de 5 y entreno duro, pero me está costando bastante controlarme a la hora de comer. Puta ansiedad, ojalá me la pudiera quitar de una vez...Lo bueno es que ya casi no me apetece comer nada dulce, que era mi perdición, asi que en parte eso me alegra. Pero quiero bajar ya ya ya!!!! Mi peso actual es de 75.4 (3 kilos en un mes...penoso...)

Finalmente me dieron todas las notas, y llevo 4 a julio...muchisimas, con lo que era yo.. Pero ahora toca ponerse las pilas al 100% con todo. No dejaré que nada me afecte a lo que de verdad importa, mi futuro.

Trataré de pasarme algo más por aquí, sobre todo ahora que tengo más tiempo. Un saludo ;)

Visita a la nutricionista

Ayer me tocó pesarme. Después de dos semanas más o menos haciendo la dieta que ella me mandó, que por cierto para mi gusto contenía demasiada pasta y arroz (dos dias de pasta y 1 de arroz, practicamente seguidos) me dice que casi no he bajado nada. 1. 700 kilos. Pues nada... entiendo que me la salté un día o dos, y no pude ir a entrenar todo lo que quería, pero alucino. Y ni siquiera se si he bajado tan poco como ella dice, porque fue casi un kilo por semana.

Asi que nada, toca restringir más. Adios al alcohol, que aunque no beba mucho pues engorda bastante, aunque no se si podré vivir sin cerveza y a comer en platos pequeños. En cuanto acabe los exámenes voy a ir más al gimnasio y entrenar duro. Espero que esto no quede solo como promesas en el aire...

Un beso a todas!

Desaparecida

Ando desaparecidisima, y es que no doy una con los examenes este año asi que me tengo que esforzar a tope para ver si saco alguna este cuatri, sino me puedo morir en julio :S
En parte estoy deseando acabar los examenes porque me voy una temporadita a casa de mi novio, para probar que tal la convivencia, aunque mientras yo no tenga trabajo ni de coña me voy con él. que parece que no lo entiende aún.

El tema trabajo, otra cosa que me está volviendo loca loca...No encuentro absolutamente nada y mira que me esfuerzo en buscar, me vale cualquier cosa la putada es la no experiencia...pero como consigue la gente su primer empleo entonces? es que alucino de verdad....Mañana me recorreré todas las oficinas de trabajo temporal y el Inem, que es lo único que me falta, tendré que hacer un hueco en los estudios.

Y ahora el tema importante. Estoy haciendo el menú de la nutricionista, pero no noto ni un solo cambio. Lo bueno es que hasta hace dos días no tenía ni hambre ni ganas de dulce, pero con el estrés de estos dos días que llevo me apetece un montón comer algo dulce, y se que voy a acabar pecando y no puedo :(( el jueves tengo la siguiente cita, a ver si al menos bajo un kilito que para algo hago dieta y gimnasio!

Bueno, me vuelvo a estudiar un beso y animo chicas!

Visita a la nutricionista

Ir a la nutricionista fue como pedirle a alguien que me diera un guantazo en la cara. Me midió y me peso. 1.63: 78,7 kilazos. Que estaba hinchada, quizá, que fue despues de comer, sí, que me sirve de excusa? JAJAJA NO CLARO QUE NO.

Me hizo un menú adaptándolo a mis necesidades, y la verdad es que no está nada mal. Hoy desayune 1 café con leche de avena, dos tostadas con mermelada y un plátano. El desayuno no cambia, aunque puedo echarle 1 cucharadita de mantequilla o de queso filadelfia en lugar de la mermelada. A media mañana tengo que comer otra fruta, escogí medio plátano porque en mi casa no había otra cosa ¬¬. Hoy de comer tengo pasta con tomate y atún. Lo más extraño es que las comidas son bastante consistentes, cosa que me asegura que voy a tardar mucho mucho en bajar estos 20 kilos principales(según como me vea serán más o menos).
Aún encima no puedo ir al gym estos días por culpa de los malditos examenes, que me están yendo horribles por cierto -.-.
Mañana tendré que hacer una excepción porque tengo una cena con amigas, pediremos al chino, a ver que ceno que sea ligerito....
Me voy a seguir estudiando un poquito, de noche edito con la cenita ;)

Muchas gracias por vuestros comentarios chicas, de verdad, me animan un montón para seguir :))

Jueves Nutricionista :D

Pues hoy he ido a mi nutricionista de hace un montón de años, cuando era joven y no tenía una relacion con la comida tan tensa. Pense que iba a tardar mucho mas, pero no. Tengo unas ganas tremendas de que alguien me controle el peso y las comidas, porque yo sola no puedo. Espero que esta vez sea la definitiva.

Estoy agobiadisima con los examenes, creo que este año no las saco todas, y no se si podré hacer el trabajo de fin de grado. Aún así voy a darlo todo!! y a ver si me centro un poco más en estas semanas. Sino siempre queda julio aunque sea un coñazo (bendito plan Bolonia..(ironia modo on))
También tengo otra noticia que me trae un poco de cabeza, he vuelto con mi ex...lo echaba tanto tanto de menos y él me insistió mucho. Creo que me quiere, y de verdad. Pero solo una oportunidad, y nada más.
Hoy lo di todo en el gym. De verdad que recomiendo a todo el mundo a apuntarse a deportes como boxeo, kick boxing etc. Entiendo que para las chicas sea un palo, porque predominan los hombres, pero como deportes aeróbicos son lo mejor, y dan mucha seguridad en uno mismo.
 Yo no soy nada partidaria de los gym. Por una parte, porque me parecen super aburridos, y todas las actividades que se ofertan en ellos igual. Yo no estoy hecha para zumba, pump, aerobic...que rollazo, aunque he de admitir que el spinning me tiene una pintaza, aunque debe de ser mortal. Pero como decia, deportes como zumba me parecen super aburridos, y eso que es con música y tal, pero son demasiado..."femeninos" para mi ajajjaj Pero bueno, cada una es libre de practicar el deporte que quiera claro!! Pero boxeo, recomendadísimo, además de que quemas un monton de calorías.

Dejo de enrollarme que tengo que hacer trabajos. Un besazo!!

Cada día más y más gorda

Publico una entrada cada mil años, pero es que estoy con examenes y tal, y no tengo ganas ninguna de escribir...pero hoy necesito desahogarme con alguien..

Cada día estoy más y más y más gorda. Me estaba duchando y cuando salía de la ducha me fije en el espejo. No se si alguna vez os ha pasado que llega un día en el que te miras en el espejo y piensas, ¿cómo me he podido dejar asi? ¿cómo puedo dar tanto asco? o lo peor, como alguien es capaz de tocarme aun estando así?A mi me pasó hoy, siempre me vi gorda pero hoy el espejo me devolvio una imagen tan horrible...No quiero volver a comer. No hasta que adelgace, y estos pensamientos me estan matando poco a poco. Me está amargando la vida y no puedo más....

Perdon por una entrada tan corta y deprimente.... Un beso a todas!

Sin internet

Tarde muchisimo en volver a publicar porque estuve sin internet todo este tiempo.
Sin poder publicar y sin poder estudiar tampoco. Así me va ajaj aunque estoy remontando de nuevo.

En la anterior entrada habia contado lo del trabajo, pues bien, no me llamaron. Me parece indignante que me hayan prometido algo y no lo cumplan. Sobre todo sabiendo que necesito la pasta y sobre todo siendo una amiga la que me lo consiguio.Que ella misma se hizo la loca...Flipante. Pero bueno, a seguir buscando algo, por lo menos para pagarme la carrera.
En cuanto a la comida, bueno, me he dado unos cuantos atracones, con las respectivas consecuencias, pero espero que no llegue a más y vuelvan las aguas a su cauce.

En otro tema, pues he vuelto más o menos a la solteria. Digo más o menos porque aun estamos en esa etapa de hemos cortado pero seguimos hablando. De esto hace ya dos semanas. Lo que pasó fue basicamente que estamos todo el día discutiendo, y que siempre me deja de lado. y con mi baja autoestima pues eso no es lo que mejor me viene, asi que...puerta. Parezco demasiado fria, pero he sufrido demasiado para andar con tonterias.Aunque mentiria si dijese que estoy bien. Lo increible es que me han salido unos cuantos pretendientes de debajo de las piedras. El problema es que la mayoria son colegas con los que salgo...y no se como acabaria bien el rollo...

Y me voy despidiendo que hay que ponerse a estudiar ;)

Tema trabajo/ayuda familiar/vaya mierda de país

Hoy no vengo aqui solo a hablar de comida, que por el momento ya lo estoy haciendo más o menos bien.Fui dos horas hoy al gym por la mañana que se está mejor que por la tarde. A ver si consigo controlarme.

Vengo por otro tema muy importante también, y a ver si alguna sabe como resolverlo. Resulta que me han ofrecido trabajo en un bar, donde trabajaria un par de horas, y no me llegaria el sueldo a 400 euros. La verdad es que me viene genial, porque son pocos días y pocas horas. Hasta aquí todo genial. El problema está en que mi padre está cobrando la ayuda familiar, y no se si al trabajar yo, se la quitan a él. Mi madre no llega a los 1000 euros de sueldo y no nos podemos permitir perder los 420 euros de la ayuda. Alguna sabe si la perdería?
Es que por mí trabajaría sin asegurar, pero dudo mucho de que el jefe quiera pasar de asegurarme. Es horrible esta mierda de país, donde ni siquiera podemos conseguir un trabajo basura, porque nos quitan todas las ayudas. De verdad que ojalá algún día superemos esta crisis de mierda, que nos está ahogando a todos.

Un beso chicas ;)

He probado el myfitnesspal, y no se si esta mal, pero pone que en dos horas de boxeo quemo unas 800 calorias. A mi me parece demasiado, pero por si acaso intento esforzarme lo máximo en hacerlo. Además, me encanta!!salgo tan relajada y tan a gusto conmigo misma... El problema es que tambien salgo con hambre, y como haya algo rico en casa, adios...la cago fijo. Aunque no sea demasiado, pero me pasa. Y tengo que controlarme otra vez! venga, yo puedo, todas podemos!

Y ahora, despues de lo tipico, vengo a dar una queja, algo que me cabrea tanto que un día voy a matar a alguien: chicas, si vuestros novios son subnormales, pues lo son y . Me revientan estas personas que dan todo por su novio, aun sabiendo que son una mierda de personas. A ver si me explico, por muy enamorado que estes, sabes que tu pareja a veces puede ser un poquito subnormal. Yo lo se, todos lo sabemos. Pero la mayoria de mujeres no quiere reconocerlo. Es el caso de una amiga. Ayer era su cumpleaños, y estaba el subnormal de su novio, que es un pedazo de creído, aún pesando unos 110 kilos y siendo feo como un frigorífico por detras. Pues el tio me empezó a vacilar, yo me cabree, le solte unas bien dichas y mi amiga aun tuvo más que decir: conclusión, me largue y que les f****n a ambos.

Entiendo que quieras a tu pareja, pero yo soy de las de 1º mis amigas, luego mi novio, si se que ellas tienen razón. Pero debo de ser yo una insensible que tiene a su churry a raya.. ajajaj

Un beso chicas!!

Me anima ver que por lo menos alguien me lee :) muchas gracias de verdad, sois unos cielos ^^

Pues estos dos días no pude volver al gimnasio, porque tengo un examen importantísimo mañana y quería estudiar a muerte, aunque no se para que me esfuerzo, si de 5 horas que me paso delante de los libros, aprovecho 1 como mucho. Aún así me quiero esforzar a tope, me quedan solo dos años y aunque esté desquiciada no tengo más opción.

Como le pasa a todo el mundo la ansiedad por los exámenes me está matando, no puedo parar de comer, encima todo dulce. Como tanto que todas las noches acabo con un dolor de estómago horrible, y aún así no paro. Como siga comiendo de esta forma en verano podré ir rodando a la playa -.-"
He leído en algún blog que hay pastillas naturales para controlar la ansiedad, pero no se si fiarme. Hace un tiempo tomaba las famosas Chitosán, y parecia que funcionaban pero creo que era más mi mente, que se acostumbro a no desear engullir todo lo que se me pusiera delante que las pastillas.

Ojalá volviera a tener el autocontrol que tenia antes. Y eso que pensaba que comía demasiado. Mi yo de hace un año se debe de estar descojonando cuando me ve comiendo croissants como si me fuera la vida en ello T.T
Que se acabe ya esta semana, a ver si después del descanso de Semana Santa( si quitamos mis 8000 trabajos) cojo la dieta con más ganas.

Un besazo!! ;)

Pero porque siempre la tengo que cagar????

Hoy volvi a kickboxing, sude, entrené ahasta quedar sin aliento y caminé mas o menos una horita.Quizas no es demasiado, pero dos horas de entrenamiento cansan a cualquiera. Estaba muy contenta. ¿Y que mejor para celebrarlo?ATRACARSE ¬¬ Genial oye, el atracón fue: un plato de macarrones con champiñones, aceitunas y tomate, 6 onzas de chocolate con leche y un mini croissant de chocolate. Vacaburra.

Me odio tanto tanto tanto cuando hago estas cosas....Porque no podré estar quitecita, si ni siquiera tenía ganas. Así de que me vale esforzarme en el gimnasio, si luego no paro de tragar como una pavo...

Cambiando de tema, estoy cansadiiiiiiisima del gym. Quedé con el entrenador en que iba mañana, pero me da tantísima pereza. Por un lado quiero descansar, pero por otro se que no debo dejarlo pasar, porque entonces no vuelvo, como con todo. Y asi me va, que parezco unn zeppelin u.u

Lo dejo aquí, que debo continuar con mi rutina de estudios TT.TT

Llevo tres días al borde de ataque de nervios y haciendo una comida al día. Lo malo es que se me va a poner cara de pizza, ya que es lo unico que como...

Alguna de vosotras ha estudiado algo que pensaba que era la carrera de su vida y de repente ha perdido toda motivacion¿ No soy capaz ni de levantarme por las mañanas para ir a clase. Me siento mal alli, pero si no voy me siento aun peor. Siento que me defraudo a mi misma, y a todos los que me rodean. No se que hacer. Espero que pronto se me pase esta época. Y que se me pase pronto.

Para bien o para mal, he vuelto

Hacia mucho, mucho tiempo que no me pasaba por blogger. A veces aun leo a las chicas a las que sigo, pero quería alejarme lo más posible de este mundo y de esta obsesion por la comida.
El resultado de alejarme: volver a recuperar todo lo que habia adelgazado, sumado a ciertos problemas de bulimia.
Cada día controlo más el no vomitar, se que es malo, ademas de que no lo hago por querer purgarme, sino que lo utilizo como una manera de castigo. Una manera de tratar de controlar los atracones.
Porque ademas cada día me cuesta más controlar lo que como. Estoy en un completo descontrol de mi misma.

¿Cómo llegue a esto? Después de cortar con mi novio, empece a salir con otro chico. Actualmente  sigo con el. Llevamos unos 7 meses juntos. Al principio todo era genial, el es bastante mas mayor que yo y tengo mucha libertad, pero de unos meses para aqui algo en la relacion cambio. Se convirtio en una relacion tóxica, tanto para el, que debido a mis cambios de humor anda desquiciado, como para mí. Volví a recaer en todo esto, perdí el control de mi vida e incluso el interes por los estudios.
En mi casa las cosas cada vez van a peor, me quiero ir de aqui, y el me ofrecio su casa, pero me da miedo irme. No se cual será la mejor opcion. Según él( no sabe nada de mis problemas alimenticios) mi amargura y mi desilusion por todo viene de los problemas en casa. Pero aun veo que e demasiado pronto para irme.

Bueno esto se me está alargando y era solo para decir que estaba de vuelta, y con más ganas!