Llevaba casi un mes totalmente desconectada de aquí. Mi ordenador decidió pasar a mejor vida y tuve que comprar otro ¬¬ justo cuando empiezo el curso de nuevo. La buena suerte me acompaña.

Sigo gorda, pero ahora noto que tengo mucho más musculo, muchisima más fuerza y resistencia. Me noto mejor fisicamente, pero más fea. Con menos autoestima. Pense que al mejorar algo más me veria mejor, pero no.
Me da vergüenza incluso salir de fiesta e ir a bailar. Siento que todos se rien de mi, que no puedo gustarle a ningun hombre, que hago el ridiculo.
Creo que me da `pánico salir a la calle

Por el resto más o menos bien. Espero ponerme pronto al día de todo

Se acaba el verano

Se acaba el verano y toca volver a la rutina. La verdad, lo estoy deseando, necesito mantenerme ocupada. Este verano ha sido uno de los más tristes de mi vida, he tenido días muy buenos pero la mayoría de tiempo me ha tocado estar en una época depresiva en la que no quiero ver a nadie. Socializar no es lo míoy cada día me doy más cuenta de que las personas somos como buitres carroñeros. Esperamos a que las personas estén en mal momento para hundirlos más,para aprovecharnos de su debilidad y conseguir beneficio para nosotros mismos. Se que no TODAS las personas son así, el problema empieza cuando te das cuenta de que la mayoría sí.

Siempre tuve una visión del mundo bastante pesimista, pero cada vez me doy más cuenta de que me ahogo y la gente se aprovecha de ello. No quiero parecer que me voy de víctima pero estoy cansada ya de pasarme durante toda mi vida ayudando en lo que puedo a cualquiera y ahora darme cuenta de que estoy totalmente sola.

He tenido todo el tiempo para reflexionar sobre esto, y sobre muchas más cosas que no escribo aquí porque paso de aburrir a nadie, pero estas reflexiones me han llevado a plantarme unos objetivos:

1. Volver al psicólogo, pero abriéndome mucho mas de lo que lo hago. Hablar con él más que la puntita del iceberg.
2. Ir aún más al gimnasio. Aunque va a ser complicado con el horario que tengo en 4º, pero aún así hay tiempo para todo.
3. Estudiar, estudiar mucho. Subir la media todo lo que pueda y dejar de estresarme porque no estudio lo suficiente. Dar el 100% en los estudios ,vamos.
4. Adelgazar. Adelgazar mucho. Me marco como objetivo los 65 para el 1 de Diciembre. Soy realista. Peso 75 kilos, me da tiempo de sobra a adelgazar sin cometer ninguna locura. Paso a paso se consigue todo.
5. Socializar, pero huyendo de la gente venenosa e interesada. Se que hay gente por ahí que de verdad merece la pena.
6. Entrar en una talla 38 para final de año.
7. Mantener una actitud positiva ante la vida.
8. Conseguir un empleo para poder huir de aquí el año que viene y hacer un buen master.

Como veis son los objetivos que todos nos planteamos alguna vez. Pero tenerlos aquí escritos espero que me ayude a conseguirlos. Este año me toca centrarme en mi. Solucionar mis cosas para poder ser feliz con los que me rodean.

También me planteo escribir más seguido en el blog, ayuda mucho pero soy demasiado vaga.

Espero que vuestro verano haya merecido la pena. El mio ha sido aburrido, pero me ha servido para reflexionar sobre mi misma, creo que en el fondo ha merecido la pena.

Me sobra el tiempo para escribir y leo siempre todos los blogs, pero es que me da la sensación de que deprimo a la gente cada vez que escribo, pero es el sitio donde me puedo desahogar un poco.
Estoy gorda, fea y dolida. Queda poco para que empiecen las clases y no he hecho NADA en todo el verano, solo comer comer y comer.
Esto lo escribí a las 12 de la mañana, son las 20 de la tarde y sigo tirada en el sofá, amargandome por la mierda de vida que llevo.

Tengo amigos, sí, pero la mayoría tienen parejas o cosas que hacer durante el verano, y yo tan solo tengo un sentimiento de soledad que me come por dentro. Estos pensamientos me reconcomían ayer, pero es que para rematar me he enterado que mi ex está con otra. Sí, no quiero volver con él, peo no hace demasiado que cortamos, un mínimo de respeto...
En cuanto al peso, estoy musculandome mucho, y quemando volumen. Algo es algo.

Cuanto tiempo...

No actualizo aunque siempre os leo chicas, y tampoco comento porque solo podría transmitir mi pesimismo y no quiero deprimir a nadie.
Pero vengo para contar que estoy pensando en ir al psicólogo otra vez y contarle mis problemas con la comida. La obsesión se me está yendo de las manos de nuevo.
Aprobé los exámenes, me queda un año de carrera y en mi casa las cosas están bastante bien, han mejorado mucho. Debería de ser feliz...Pero no. Me siento triste, y todo relacionado con la p*** comida y con mi ex.
Estar sin él y tener que verlo todos los días hace que se me rompa algo por dentro.

Que deprimente esta mini entrada, pero no tengo ánimos. El verano está siendo un asco, sobre todo porque a penas tengo vida social. Salgo los fines de semana con unas colegas, me emborracho y nada mas. Necesito a alguien que este ahi para algo más que para beber conmigo. Ese es otro problema, bebo demasiado, no adelgazo por culpa de eso, me deprimo y como. Y vuelve a empezar todo....

Perdon por esta amargura pero pocas más cosas tengo que decir.

Un poco mejor

Pues sí, estoy un poco mejor.No doy saltos de alegría por la vida, pero por lo menos no me quiero morir, quiero hacerle frente a los problemas.
Ayer fui a la nutricionista, y después de no parar de comer helado durante tres semanas, yendo de vez en cuando al gym y no moviendome del sofá, bajé 300 gramos... Incluso me alegro, pero esto no puede ser así, que estoy haciendole a mi madre pagar para que los resultados vayan tan lentos.
También hay que decir que estoy con la regla, y bastante hinchada entonces no se exactamente mi peso.

También en un momento de locura se me ha metido una idea en la cabeza, y no se que hacer: meterme a hacer pesas, quiero un cuerpo super musculado pero nunca dejará el boxeo claro, es una pasión maravillosa *-*

Y ahora vamos a cambiar radicalmente de tema, a uno un poco más de cotilleo xD. Resulta que desde que me dejó mi novio han salido de debajo de las piedras una serie de tios, y me ha subido la autoestima a tope!yo soy de las que dicen que no debemos de basar nuestra autoestima en lo que piensen los demás pero oye, nunca viene mal gustarle a alguien. El caso es que hay tres chicos que quieren tema, dos de ellos son amigos mios, y entre ellos(al parecer ninguno de los dos comentó con el otro que les intereso xD) y el otro es un ex mío de hace un par de años, que reapareció y con el que siempre tuve buen rollito. Hasta aquí bien, si no fuera porque no me interesa ninguno de ellos. Mis dos amigos son eso, amigos, y mi ex pues para un rollete está bien, pero se que para nada más ya por experiencia y yo quiero una relación estable o por lo menos algo un poco serio. Conocí a un chico super guapo y super simpático que me gustó mucho, y no se si lanzarme(es amigo de los otros dos). Pienso que si le gusté a ellos, podría gustarle al otro, pero tengo aún ese miedo a que me rechacen, por gorda u.u no se que hacer...

Perdón por todo el rollo soltado :P Un besazoo

MAL MAL MAL

Así está toooooda mi vida. MAL.
He perdido totalmente el control con todos los aspectos de mi vida. Otra vez.
Volver con mi ex ha sido un fallo muy gordo, he desarrollado ya tal dependencia hacia él que no vivo mi propia vida. Me ha dejado, y yo le voy detras como una perrita, y eso que él mismo me pide que no lo haga, por mí misma.
Y esto me afecta a los estudios y a la comida. Todo lo malo lo pago comiendo y al sentirme culpable me desconcentro y no doy estudiado, y los examenes de julio están ahí....
Encima no encuentro un puto empleo y estamos sin un duro en mi casa....
Espero que esta mala racha se acabe de una vez. Que entrada más deprimente, lo siento u.u

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Casi no me paso por aquí, pero es que estoy teniendo una temporada muy mala sentimentalmente, y necesito estar las 24 horas del día fuera de casa para no pensar lo estúpida que soy, pero prefiero no hablar de ello, por lo menos una temporada...

Sigo en la nutricionista, y sorprendentemente baje lo mismo que en la anterior consulta, 1 kilo 700 aunque la chica me dijo que se me notaba bastante en volumen, aunque yo no noto absolutamente nada. Voy al gimnasio 4 días de 5 y entreno duro, pero me está costando bastante controlarme a la hora de comer. Puta ansiedad, ojalá me la pudiera quitar de una vez...Lo bueno es que ya casi no me apetece comer nada dulce, que era mi perdición, asi que en parte eso me alegra. Pero quiero bajar ya ya ya!!!! Mi peso actual es de 75.4 (3 kilos en un mes...penoso...)

Finalmente me dieron todas las notas, y llevo 4 a julio...muchisimas, con lo que era yo.. Pero ahora toca ponerse las pilas al 100% con todo. No dejaré que nada me afecte a lo que de verdad importa, mi futuro.

Trataré de pasarme algo más por aquí, sobre todo ahora que tengo más tiempo. Un saludo ;)